وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ 5000 دلار داره
کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره..
و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته
کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.
کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت
” از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم”
و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام گرفتید؟ ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت:
تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین 250.000 دلاری رو برای 2 هفته با اطمینان خاطر فقط با 15 دلار پارک کنم.
فقر همه جا سر میكشد .......
فقر ، گرسنگی نیست ، عریانی هم نیست ......
فقر ، چیزی را " نداشتن " است ، ولی ، آن چیز پول نیست ..... طلا و غذا نیست .......
فقر ، همان گرد و خاكی است كه بر كتابهای فروش نرفتهء یك كتابفروشی می نشیند ......
فقر ، تیغه های برنده ماشین بازیافت است ، كه روزنامه های برگشتی را خرد میكند ......
فقر ، كتیبهء سه هزار ساله ای است كه روی آن یادگاری نوشته اند .....
فقر ، پوست موزی است كه از پنجره یك اتومبیل به خیابان انداخته میشود .....
فقر ، همه جا سر میكشد ........
فقر ، شب را " بی غذا " سر كردن نیست ..
فقر ، روز را " بی اندیشه" سر كردن است
سلام بابانوئل
من ... پسرکی هستم که تو خیابون... با مادر مریضم زندگی میکنم اگه شما مبلغ ۱۰۰۰ پوند به جای هدیه کریسمس برای من بفرستید من میتونم با اون پول برای مادرم دارو بخرم و برای خودم لباس بخرم و بقیه ی مشکلات من هم حل میشه . آدرسمونو پشت پاکت نامه نوشتم . خیلی ممنون میشم که هرچه زودتر این پولو برای من بفرستید.
تمام پستچی هایی که این نامه رو میخوندن دلشون به حال پسرک سوخت. اونا پولشانو رو هم گذاشتن که ۵۰۰ پوند شد و اونو برای پسرک پست کردند. چند روز بعد دوباره یه نامه از پسرک دریافت کردند که برای بابانوئل بود. پستچی ها نامه رو باز کردن تا بخونن. متن نامه این بود:
سلام بابانوئل
خیلی ممنون از بابت پولی که برای من فرستادید. من تونستم با این پول خیلی از مشکلاتمو حل کنم اما یه چیزی بابانوئل اون ۱۰۰۰ پوندی که برای من فرستاده بودید ۵۰۰ پوندش رو پستچی های لندن کش رفته بودن.
کلمه مدرسه : مخفف عبارت ( مرگ در سه حالت ) ( وقتی درس بلد نیستی )( وقتی زنگ استراحت رو میگیرن ) ( وقتی میگن جمعه بیاین کلاس)..
کلمه کلاس : مخفف عبارت ( کلّا سوال ) ... از زمانی که معلم میاد با ( حالتون خوبه؟؟) سوالا شروع میشه تا زمانی که میره با ( جلسه بعدی چند شنبه است؟؟؟ ) تمام میشه..
کلمه حیاط مدرسه : مخفف عبارت ( نمیدونم ) ولی کارایی که توش انجام میدن رو خوب میدونم . (جلوی یه نفر رو میگیری میگی مردی زنگ آخر بایست ) یا ( در بوفه می ایستی پول بچه ها رو
میگیری میندازی تو صندوق صدقه ).
ناظم : مخفف عبارت ( نزن اگر ظدی میکشمت ) از زمانی که زنگ میخوره مث عجل معلق میوفتن تو حیاط هر کی قلدر بازی در آورد ( تق توق ) میزنن . بچه قلدراش محبت ناظم رو بی جواب نمیذارن
. ( بالاخره بیرون مدرسه میگیرمت ).
معلم : با یه جمله معرفیش میکنم : ( مئلم اظیظم اذ طو ممنونم که به من صواد یاد دادی و من هالا خوب میخانم و مینویصم .).
مدیر : مخفف عبارت ( من دیر میام ) یا بهتره بگم ( من نمیام ) .. هر موقع کارش داری واسه یه کار خیلی مهم رفته بیرون ( واسه زنش سبزی بخره ).
دفتر دار : ( از اسمش معلومه ) هر کی دفترش گم میشه میتونه پیش آقای دفتر دار پیداش کنه.
معلم پرورشی : مخفف عبارت ( پر رو بشی جهنمی ) سر کلاس اینقدر میگن دین و اسلام و از این حرفا که آدم آیت الله از کلاس میاد بیرون ( ساعت 12:30 هم از تو بلندگو میگن) بچه های عزیز نمازه
لطفا سریعتر مراجعه کنید.
بابای مدرسه : بهترین آدمی که تو مدرسه پیدا میشه ( اونم که مامان مدرسه رو کشته ) چون بعد از 9 سال درس خوندن تا حالا تو هیچ مدرسه ای ندیدمش. بچه هم نداره .
زنگ ورزش : ( همه لباس دارن ) بععععععععله .. خب برید خر بازی در بارید ( آزاد ترین زنگ مدرسه )
زنگ ریاضی : ( a2 + b2 = ab2 ) همش چرتو پرته .
زنگ فیزیک : ( همه مسئله های جلسه قبلو بذارن جلوشون ) آقا ما ننوشتیم ( برو با ولیت بیا )
زنگ شیمی : ( عشقمه ) واقعا شیمی برای زندگی)
زنگ زیست شناسی : دیگه از یه آقای دکتر مث من نباید بپرسی خوبه یا نه ( معلومه که خوبه ) خوراکم زنگ زیسته مخصوصا آزمایشگاه
زنگ استراحت : ( بچه ها بریم سر مسیر مدرسه ی ...الان زنگشون میخوره ) آخه اونا زنگشون زودتر از ما میخوره
و اما زنگ آخر : ( زییییییییییییینگ ... زیباترین صدای زندگی من تا به این لحظه ... با قیافه ای جن زده سوار سرویس میشویم و پشت سر معلمان گرامی غیبت میکنیم تا برسیم خونه )
حیوانات هم از قلقلک خوششان می آید !
چنانچه نظریه فوق درست باشد و حیوانات هم از قلقلک خوششان بیاید عکس العمل های زیر را در مقابل شخصیکه آن ها را قلقلک بدهد از خودشان نشان خواهند داد :
شیر : چون از قلقلک خوشش آمده جهت بوسیدن شخصی که او را قلقلک داده دهانش را باز کرده و به صورت او نزدیک می کند ولی گونه و کلا سر شخص قلقلک دهنده ناگهان به داخل دهانش منتقل خواهد شد !
فیل : برای تلافی پایش را بلند می کند تا بوسیله آن ، سر شخص قلقلک دهنده را نوازش دهد ولی وقتی نوازش تمام می شود فرد مذکور که در مقیاس یک کالباس درآمده به کف پای فیل چسبیده و با او همراه خواهد شد !
زرافه : پس از قلقلک ، یقه شخص قلقلک دهنده را با دندان هایش گرفته و او را بلند می کند تا بتواند رو در رو از او تشکر کند ولی همینکه دهانش را باز می کند فرد مذکور سقوط آزاد بدون چتر نجات را تجربه می کند که این اولین و آخرین تجربه زندگی اش خواهد بود !
گاو میش : او هم سعی می کند با سرش شخص قلقلک دهنده را قلقلک دهد ولی وقتی کارش تمام می شود دو عدد سوراخ نسبتا عمیق درست به سایز شاخ هایش در شکم فرد ایجاد می شود که از این طرف فرد از طریق آن دو سوراخ ، طرف دیگرش به خوبی دیده خواهد شد !
مار : پس از لذت بردن از قلقلک ، شخص قلقلک دهنده را به نشانه تشکر لیس می زند ولی فرد مذکور پس از لحظاتی بر اثر سم وارد شده به بدنش سیاه و کبود شده و سقط می شود !
جوجه تیغی : سعی می کند با در آغوش گرفتن شخص قلقلک دهنده از او تشکر کند ولی پس از این در آغوش کشیدن شخص قلقلک دهنده فقط می تواند به عنوان آبکش ، چلوصافی ، الک و چای صاف کن مورد استفاده قرار بگیرد !
راسو: از قلقلک آنقدر هیجان زده می شود که کنترل خودش را از دست داده و خودش را برای شخص قلقلک دهنده خالی می کند و فرد مذکور هم دقایقی بعد بر اثر استشمام گازهای بدبو مسموم شده و می میرد !
خرس : چون از قلقلک خوشش می آید او هم به نشانه شوخی با دست به صورت شخص قلقلک دهنده می زند که این ضربه فرد مذکور را تبدیل به اعلامیه ای می کند که بدون نیاز به سیریش برای چندین ماه به دیوار خواهد چسبید !
میمون : از آنجا که میمون شبیه ترین حیوان به آدمیزاد می باشد او هم به تلافی شخص قلقلک دهنده را قلقلک می دهد ولی از آنجا که این حیوان از شعور کافی برخوردار نیست آنقدر به این کارش ادامه می دهد که از خنده زیاد دل و روده شخص مذکور از حلقومش در می آید و سقط می شود !
نتیجه اخلاقی اینکه با هر انسانی می خواهید شوخی کنید ، شوخی کنید ولی بیخیال قلقلک دادن و شوخی کردن با حیوانات شوید چون در هر صورت عاقبت خوشی در انتظارتان نخواهد بود !
چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با هر username كه باشم، من را connect می كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه تا خودم نخواهم مرا D.C نمی كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با یك delete هر چی را بخواهم پاك می كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اینهمه friend برای من add می كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینهمه wallpaper كه update می كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با اینكه خیلی بدم من را log off نمی كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همه چیز من را می داند ولی SEND TO ALL نمی كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه می گذارد هر جایی كه می خواهم Invisible بروم.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همیشه جزء friend هام می ماند و من را delete و ignore نمی كند.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همیشه اجازه، undo كردن را به من می دهد
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه من را install كرده است
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هیچ وقت به من پیغام line busy نمی دهد
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اراده كنم، ON می شود و من می توانم باهاش حرف بزنم
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه دلش را می شكنم، اما او باز من را می بخشد و shout down ام نمی كند
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه password اش هیچ وقت یادم نمی رود، كافیه فقط به دلم سر بزنم
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه تلفنش همیشه آنتن می دهد
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه شماره اش همیشه در شبكه موجود است
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هیچ وقت پیغام no response نمی دهد
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هرگز گوشی اش را خاموش نمی كند
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هیچوقت نیازی نیست براش BUZZ بدهم
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه آهنگ حرف هاش همیشه من را آرام می كند
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه نامه هاش چند كلمه ای بیشتر نیست، تازه spam هم تو كارش نیست
خدا را دوست دارم ، بخاطر اینكه وسط حرف زدن نمی گوید، وقت ندارم، باید بروم یا دارم با كس دیگری حرف می زنم
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه من را برای خودم می خواهد، نه خودش
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همیشه وقت دارد حرف هایم را بشنود
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه فقط وقت بی كاریش یاد من نمی افتد
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه می توانم از یكی دیگر پیشش گله كنم، بگویم كه ….
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همیشه پیشم می ماند و من را تنها نمی گذارد، دوست داشتنش ابدی است.
به سمت نیمکتی که در فرودگاه بود و مردی روی آن نشسته بود رفت و پیش مرد نشست .و شروع به خواندن روزنامه کرد.و از بسته ی کلوچه ای که کنارش بود یک کلوچه برداشت و خورد .در همان هنگام مرد نیز از آن بسته یک کلوچه برداشت و خورد .زن عصبانی شد اما هیچی نگفت.آن دو کلوچه ها را خوردند و زن هر لحظه عصبانی تر میشد اما چیزی نمی گفت .تا اینکه یک کلوچه در بسته ماند.زن منتظر ماند تا ببیند مرد چکار می کند.مرد کلوچه را برداشت و نصفش کرد .نصف آن را خودش برداشت و نصفش را به زن داد.زن که دیگر خیلی عصبانی شده بود با عصبانیت برخواست و به سمت هواپیمارفت .
هوا پیما به هوا برخواست .زن کیفش را باز کرد تا روزنامه اش را در آن بگذارد.اما چیزی در کیفش دید که خیلی تعجب کرد.
بسته ی کلوچه ای که خریده بود در کیفش بود.
اين ها عكس هايي زيبا از گربه ها هستند.
براي ديدن عكس ها به ادامه ي مطلب بريد .
نگاه كنيد حالشو ببريد نظرم بديد.
ادامه مطلب
پیرزن پس از به هوش امدن با خوشحالی در بیمارستان ماند و انقدر عمل جراحی زیبایی انجام داد تا مانند دختری جوان شد چند روز در بیمارستان ماند تا خوب شود و بعد مرخص شد اما تا از بیمارستان بیرون رفت با ماشینی تصادف کرد و مرد.
در آن دنیا دوباره با فرشته ی مرگ رو به رو شد از او پرسید: مگر نگفتی از عمر من هنوز بیست و پنج سال باقیست فرشته پاسخ داد: آری ولی تو آنقدر عمل جراحی زیبایی کردی که هنگامی که از خیابان رد می شدی تو را نشناختم و جانت را گرفتم.
برای دین عکس ها به ادامه ی مطلب مراجعه کنید.
ارزش یکبار دیدنو داره پس کلیک کنید
منتظر عکسهای بعدی باشید.
ادامه مطلب
